Annie

Idag känner jag för att klaga lite. Klaga lite på min familj, hade det inte varit för att jag ringde dem hade vi nog aldrig pratat. Det känns lite illa faktsikt, visst alla har fullt upp med sina liv och bla bla bla, men vafan. Min äldsta storebror har varit uppe här en gång, mamma och pappa var och sa hej till mig för ett år sedan, men de stannade bara i 10 minuter typ, för de skulle bara lämna lite grejer jag hade kvar i småland.  Förutom det har ingen varit här, jag har bott här i ett år nu. Jo förresten, Petter och Aggie har varit här, för att jag betalade biljett från London hit. Känner mig lite smått bortglömd av dem, bara för att jag flyttade betyder det inte att jag dog.. Eller?  Känns inte som om jag känner någon av dem längre. Tyvärr. Och det fick jag ju svar på när jag pratade med min andra bror häromdagen och vi höll på och driva med varann som vi alltid gjort och de slutar med att han slänger på luren. Vad hände liksom. Familjen där alla hade så bra kontakt och var varandra så nära? Nä usch och fy.. Jag skulle nog kunnat vara död i en månad utan att någon reagerade hemifrån.  Hur eller hur ska jag till  Småland den sista helgen i Januari, vara hundvakt åt mamma o pappas hundar  sen veckan efter kommer faktsikt Devil hem hit.

Devil min lilla jycke, ska bli underbart att få hem honom igen, och hör och häpna, pappa ska köra upp honom till mig, undra hur länge han stannar, en kvart denna gången kanske?

Förövrigt har Thomas smittat mig me sin jävla magsjuka och så har jag världens mensvärk. Så idag är jag inte rolig.

Pratade lite med Therese idag, börjar undra vad som händer i Kalmar, en tjej hade hittats död på en skola där i natt (antar att de var självmord eftersom polisen inte misstänker något brott.) och 2 tjejer hade hoppat från Ölandsbron. Sorgligt att sådant får hända. Att unga människor inte får hjälp i tid. Eller vågar de kanske inte berätta att de mår dåligt? Vart är välden påväg? Fast det undrade jag även när jag var inlagd på BUP i Växjö och jag var där tillsammans med en tjej som svalt rakblad. Känns som ett plågsamt sätt att ta sitt liv på. Men, det gick bra för henne. Dock dog hon ändå något år senare på grund av en brand.  Så mycket som snurrar i mina tankar just nu, finner inte ord att skriva ner det.

Känner mig depp, arg och irriterad. Undrar vad fasiken som hände. Vad hände med allt, alla planer, livet man ville leva?
Nu sitter jag här ännu en gång som sambo, i ett hem som ser kaos ut och jag orkar inget alls. Vill bara lägga mig ner och dö. Fast jag vet att det är bara så jag känner just nu. För just nu är allt knas. Men jag älskar ju faktsikt Thomas. Han fick mig att känna kärlek igen. Och jag känner mig oftast trygg med honom, fast ibland spårar jag över där med, för Thomas är inte den mest förstående människan och sätter gärna sig själv i första rutan, sig själv och sina viljor medans jag kommer långt bak. Som hans tatuering säger "No conscience" - Inget samvete. Den stämmer faktiskt väldigt bra. Men det blir bättre. För han kämpar och försöker faktsikt, och jag vet, jag vet de så jävla väl, jag är inte välrdens lättaste människa att leva med. Jag kan faktsikt vara riktigt hemsk. Sen har jag en tendens att inte säga något när jag tycker något är fel, utan jag blir bara arg inom mig, och tillslut brister allt, för att jag anser att han skulle förstått vissa saker, och tänkt hur jag kunde tagit det, men säger man inget så får man väl faktsikt skylla sig själv, för då tror den andra att det är okej att göra så.

Och dessa jävla tjejer, ex, gamla ligg, de finns överallt och jag spyr över dem. Finns det något jag verkligen hatar så är de gamla ex de har inget i ens liv att göra! De behöver inte smsa, skriva på nätet, ringa eller vad tusan som. De borde bara sluta existera från jordens yta och aldrig mer höra av sig. Vissa kommer finnas där, visst lugnt med mig, men alla dessa jävla gamla knull behöver inte finnas där. För då kommer min svartsjuka fram, min känsla av att vara otillräklig och inte duga. Mitt sätt att alltid jämnföra mig med dem, att se allt de gör bra, eller hur snygga de är eller.. åhh.. jag blir galen min hjärna kollapsar snart.... Helvetetsjävla skit.



Hejdå.